Сьогодні жителям цих населених пунктів стало остаточно зрозуміло, навіщо Росія напала на Україну майже за десять років до того, як Україна тепер першою напала на Росію, але багато з них досі не знають, як правильно поводитися під обстрілом. Тому нижче ми пропонуємо низку корисних порад, які допоможуть мирним бєлгородчанам та іншому російському поголів'ю одержати вяліку пабєду над ворожими бомбардуваннями.

1. Якщо ракетний удар заскочив вас у дорозі - без паніки! Гучних криків та хаотичної біганини відкритими ділянками вулиць буде цілком достатньо. Бийте вікна та дітей, згвалтуйте давно вподобану вами Свєтку, щоб весь світ бачив, які жахливі злочини чинять укри, не дарма Свєтчин чоловік пішов на СВО. Пам'ятайте, бомбардування - час можливостей. Якщо знаєте неподалік квартиру з унітазом - сміливо крадіть, це в русській традиції, про це писав ще Достоєвський. Не забудьте сокиру, у квартирі може бути старенька.

2. Підійдіть якомога ближче до вікна - так ви зможете все добре роздивитися. Не бійтеся уламків - це вигадки українського ЦІПСО. Впніться носом у скло, розкрийте ширше очі. Зганьбіть хахла - зніміть штани та покажіть у вікно дупу. Так ви не лише продемонструєте фашистам, що ви їх не боїтеся, а й натякнете сусідам, що у вас престижна гола вечірка і до вас вхожий сам Кіркоров. Однак будьте обачні - якщо з іншого боку вікна дійсно проходитиме Кіркоров, може статися гей-непоправне. Власне, Кіркоров і є головною небезпекою, яка чатує на православну людину під час обстрілів.
3. Фільмуйте прильоти та роботу ППО і негайно викладайте ролики в інтернет. З 1 січня діє акція - перші десятеро росіян, що виклали відео, звільняються від виплати кредитів. Спалення військкомату збільшує ваші шанси у багато разів. Під час фільмування пожеж гучно кажіть: «Йоб твою мать! Йоб твою мать!», а також «Пізда, пізда!» і так далі. Буде дуже добре, якщо десь на фоні істерично верещатиме якась баба. Це додасть вашому відео експресії і стане чудовим доказом для Гааги.
4. Якщо у вас перед будинком упаде вціліла ракета ППО, розгонний блок або “нєштатно сошєдшій боєпріпас”, який не долетів до Харкова, у жодному разі не проходьте повз! Уважно вивчіть його і покопирсайтеся всередині, там може бути єврей. За потреби розпиляйте боєприпас ножовкою. Підсвітіть сірником, запальничкою або іншим відкритим вогнем. Жидомасон боїться світла! Зберіть навколо себе якомога більший натовп роззяв. Якщо вам пощастить зловити єврея, ви зможете зігнати на ньому злість за всі вікопомні страждання русського народу. Задля цього варто жити.
5. Якнайшвидше біжіть на місце прильоту - там найпевніше можна розжитися дешевими яйцями. Відомо, що дешеві яйця від русських людей сховали євреї. Вони тримають ці яйця на секретних єврейських складах і таємно насолоджуються ними. Укрофашисти виявляють координати цих складів і знищують їх, щоб русським не дісталося, але дещо все ж таки може вціліти.
6. Пошукайте на місці прильоту бункер з офіцерами країн Варшавського договору: якщо росіяни кожного дня знищують в Україні по три бункери з офіцерами НАТО, не виключено, що хахли відповідають дзеркально. Можливо, вам поталанить, і ви нарешті знайдете труп голови генштабу Герасімова. Судячи з його виду, у нього завжди з собою горілка. Вам же не завадить горілка?
7. Стережіться бомбосховищ! В них ховається ЛГБТ, яке особливо активізується під час бомбардувань. Пам’ятайте: справжні сховища у ваших містах не працюють, натомість геї, користуючись непростими часами, орендували мережу підвалів, почепили на них таблички з написом «Убєжищє» і заманюють усередину тюхтіїв під час повітряних тривог. Гуркіт вибухів надійно глушить зойки легковажних патріотів… Жінко, будь пильною! Якщо твій чоловік повернувся додому з тривоги весь рум’яний і якийсь замріяний, а на твоє запитання «гдє ти бил, алкаш вонючій?» відповідає «в убєжищє» - убий його! Інакше наступного разу він затягне з собою у цю прірву й тебе…
8. Величезна буква «Z», намальована на даху будинку, завжди надійно відлякує операторів ворожих безпілотників.
9. Запускайте феєрверки, це допоможе розрядити ситуацію.
10. З першим сигналом повітряної тривоги організуйте з сусідами Хресний Хід. Заздалегідь потурбуйтеся про ікони. Обов’язково візьміть на таїнство велику ікону Путіна - вона буде відводити ракети. Коли ви всі згорите, ікона вціліє. Це буде Чудо Небесне, а Путіна з того часу будуть звати Заступник Бєлгородський Блаженний Путяша. Лежачи у канаві з уламком балалайки у грудях і лаптями у дупі, не засмучуйтесь. Повторюйте вголос обстрільну молитву Дмітрія Мєдвєдєва: «Лягушатнікі. Мразь. Виблядкі. Уроди. Лягушатнікі. Мразь. Виблядкі. Уроди». Помріть з посмішкою дебіла.
11. Пам’ятайте: найкращі ціни - у похоронних бюро з емблемою «ZOV». Телефонуйте прямо зараз!