Завтра президент Украины Владимир Зеленский посетит (или, если США будут совсем против, то, наоборот, не посетит) Ватикан, где примет участие в похоронах Папы Римского Франциска и попытается провести встречу со своим американским коллегой Дональдом Трампом. Источники Cemaat сообщают, что в сакральную ночь накануне похорон Папы Зеленскому может присниться вещий сон, который можно будет трактовать как угодно, но, как пишут аналитики в социальных сетях, к этому лучше быть готовым, чем неготовым. Вот, собственно, этот сон.

В черном костюме с кровавой бейсболкой, шаркающей гольфистской походкой, ранним утром двадцать шестого числа весеннего месяца нисана в крытую колоннаду левого нефа Базилики святого Петра вошел президент США Дональд Трамп. Следом за Трампом, пыхтя от напряжения, шел вице-президент Вэнс, который тащил на спине золотую статую Трампа с клюшкой в полный рост. Это был подарок США Ватикану в честь победы Трампа в Турнире Всех Святых по гольфу.

- Вон туда в центр поставь, и убери этого бородатого мудака, чтоб не закрывал, он все равно весь плесенью зарос, - распорядился Трамп, подходя тем временем к гробу Папы. - Что за черт, мне же обещали его открыть для дружеского прощания. Вэнс, ломик есть?

- Нету, - прохрипел Вэнс, отодвигая бородатого мудака. Мудак упал и разбился на черепки. Вэнс, воровато оглядевшись, сунул пару черепков в карман.

Трамп вздохнул и попытался поддеть крышку гроба золотым перочинным ножиком. Внезапно крышка открылась сама, словно подброшенная пружиной, и изнутри гроба навстречу Трампу восстал Владимир Зеленский.

- Контрольное захоронение! - засмеялся Зеленский, но по его печальным натруженным глазам было видно, что он ни на минуту не забывает об Украине.

- А, шит, ублюдок, мать твою, решил ко мне лезть? Мне же сказали, что тебя не будет, - пятясь и крестясь, крикнул Трамп. - Немедленно закройся обратно, Владимир, стоп!

- Надеюсь, вы это не мне, а тому, другому? - укоризненно сказал Зеленский, спрыгивая на пол. Медали на его парадной флиске громко звякнули, и от этого звука Трамп поежился.

- Кому это другому? - надменно спросил Трамп. - Тот другой меня слушается, между прочим. А вот ты ему под эгидой Барака Хусейна Обамы без единого выстрела Крым отдал. Тебе нечем похвалиться, петух ты ряженый.

- Это не я отдал, это Порошенко! - воскликнул Зеленский. - Если бы я был тогда президентом, мы бы там все умерли, а Крым бы не отдали!

- Ах ты жалкое брехло! - внезапно прогремел под сводом базилики гневный голос святого Петра.

- Срань господня! - суеверно воскликнул Трамп и, крестясь, выбежал из нефа. Зеленский бросился было за ним, но на него с кулаками налетел Вэнс.

***

Посланник Виткофф, старчески кряхтя, затаскивал в правый неф другой гроб. В отличие от богато украшенного гроба с воображаемым Папой, этот был обманчиво простой, черный и какой-то трухлявый. Внутри гроба что-то царапалось. По всему было похоже, что это было Древнее Зло.

Затащив гроб на специальный помост, Виткофф поклонился ему и заискивающе пробормотал:

- Дело сделано, Хозяин. Добро пожаловать в Ватикан. Изволите свежих мальчиков, чтобы утолить жажду с дороги? Говорят, тут лучшие в мире хористы.

- Нет, мне лучше Одессу еще, Харьков и Киев, - сказал Путин, вылезая из гроба. - Намедни я вписал их в нашу Конституцию. Поймите, Гриша, я всецело предан делу мира и политике разрядки, но не могу же я менять Конституцию, особенно в то время, как Байден развязал с Россией свою нелепую войну?

- Гриша? - зачарованно переспросил Виткофф. Было видно, что он польщен. - Вы назвали меня Гриша?

- Да, в честь Григория Достоевского, нашего великого писателя, - объяснил Путин, подошел к Виткоффу, неожиданно больно укусил его за шею и принялся пить кровь.

- Ах, Влад, - сказал Виткофф, перестав кричать. - Вы такой приятный.

***

Зеленский и Вэнс катались по полу, пытаясь вцепиться друг дружке зубами в горло. Борьба была равна.

- Зачем деретесь вы, придурки? - вопрошал из-под сводов Собора голос святого Петра. - Вы же оба Ослики Апокалипсиса, вы должны быть заодно.

- Истинный Ослик Апокалипсиса - это я! - прохрипел Зеленский. - Шесть лет крови, пота и слез от звонка до звонка! А этот самозванец еще мало каши ел. Подумаешь, кубок сломал да диван выебал.

- А Папу кто со свету сжил?! - задиристо возразил Вэнс. - Я до сих пор помню, как мне посчастливилось пожать ему капельницу. Думаю, это было великое благословение. Вот ты сколько раз с Папой встречался? Он после этого хоть раз умер?

- А я… А мне президент ЮАР Рамафоса позавчера волшебный барабан подарил, - соврал Зеленский. - Если я постучу в него, Трамп твой сдохнет, а у тебя елда отвалится, понял?!

- И вот в то время, как отношения Украины и США окончательно зашли в тупик, - горько сказал святой Петр, - Зеленский не выпускает за границу оппозицию, которая могла бы все исправить. И я хочу сказать вот что. Позиция первая…

Услышав эти слова, Зеленский удивленно замер. Воспользовавшись замешательством противника, Вэнс укусил его за бороду, вырвался и убежал.

- Так-так, - сказал Зеленский, разглядывая купол, - так ты теперь у нас святой Петр? Это тебя твоя секта порохоботская канонизировала? А ты Казарина читал? Читал этого великого публициста, которого скоро будут цитировать все учебники по истории Украины? Читал, что Путин бы все равно напал, я тебя спрашиваю?!

Святой Петр пристыженно молчал. Аргументов против Казарина у него не было.

***

Запутавшись между колоннами, Трамп вместо выхода на площадь Святого Петра случайно забежал в правый неф базилики и увидел там спецпосланника Виткоффа.

- О, - сказал Трамп, - привет. Как переговоры? Надавил на Влада?

- Так надавил, что от него мокрое место осталось, - с гордостью сказал Виткофф. - Все, что он хочет, это восемь областей, роспуск НАТО, Аляску, Техас, и чтоб ты поцеловал его в жопу.

- Хорошая сделка, но захочет ли Зеленский? - засомневался Трамп.

Виткофф и Путин подошли к Трампу с двух сторон и больно укусили в шею.

- Владимир, - томно сказал Трамп. - Стоп.

- Жопа ж еще, - напомнил Путин.

- Я тоже хочу, - попросил Виткофф.

- Ну так давай, - улыбнулся Путин.

***

Окрыленный победой на дебатах с истинным врагом, Зеленский рыскал по базилике в поисках Трампа, и внезапно набрел на какую-то тесную комнату, в которой девять кардиналов-фаворитов яростно спорили о том, кто станет следующим Папой.

- Чего ругаемся, отцы? - весело спросил Зеленский. - Выборы на носу? Понимаю.

- Ушел великий человек, - печально сказал кардинал Барзини. - Второго такого найти непросто.

- А зачем именно такого? - удивился Зеленский. - Надо, наоборот, другого. Чтоб молодой был, веселый, чтоб поржать можно было, понимаете?.. Лучше всего выбирать кого-то со стороны, чтоб был не запятнан религией, лучше всего сатаниста. Есть у вас такой?

- Нет, - растерянно сказал кардинал Татталья.

- Может, кто-то на органе членом играл? - не сдавался Зеленский.

Кардиналы покраснели, но промолчали.

- Вижу, без моей помощи вам не обойтись, - решительно сказал Зеленский. - Где ваша печка, которая белый дым пускает?

Зеленский заметил в углу комнаты забытую сторожами с зимы походную печку с баллоном газа и, прежде чем кто-то успел его остановить, облил ее бензином и подпалил. Раздался взрыв, в комнате начался пожар. Кардиналы кинулись было к выходу, но Зеленский успел первым и ловко запер за собой дверь.

- Без паники! - крикнул он в замочную скважину. - Я здесь, я не убежал. Мы все здесь! Тушите, батюшки, огонь. Самое главное сейчас - это единство и сплоченность, очень важно чтобы все были как один. Кто первый потушит, тот и станет новым Папой.

- А бензин ты зачем подпалил? - крикнул кто-то из кардиналов; кажется, это был Клеменца.

- Оно бы все равно загорелось! - объяснил Зеленский.

***

Решив вопрос с преемственностью святого престола, Зеленский тоже стал искать выход на площадь, полагая, что Трамп уже давно там и не решится ругаться с ним на людях, но вместо этого попал в темный зал, посреди которого стоял гроб с Древним Злом. На крышке гроба Путин, Трамп и Виткофф доедали Вэнса. Зад Путина горел от поцелуев.

Зеленский хотел тихонько уйти и уже встал было на цыпочки, но по залу вдруг пролетел сквозняк, и тяжелая дубовая дверь сама закрылась за его спиной.

- Артист водевиля пришел, - засмеялся Виткофф. - Станцуешь, Володья?

- Я вам не Володья, - с достоинством сказал Зеленский. - Я лидер свободного мира и щит Европы. Вы арестованы.

Путин и Трамп бросили одноразовые приборы, которыми они брезгливо ели Вэнса, и, выставив вперед вампирские клыки, угрожающе двинулись на Зеленского. Зеленский, понимая, что в честном бою таких врагов не одолеть, принялся лихорадочно шарить по карманам в поисках святой воды, серебряных пуль, крестов и осиновых кольев, но в карманах было пусто.

- Что, сынок, помогли тебе твои ляхи? - ухмыльнулся Путин.

Зеленский понял, что все кончено.

- Будь ты проклят, святой Петр, - прошептал он с ненавистью. - Чтоб ты сдох.

И в этот момент под куполом нефа что-то зажужжало. Увидев, как испуганно вытянулись лица Путина и Трампа, Зеленский поднял глаза и увидел, как к нему сверху плавно спускается белый сияющий “мавик”, украшенный религиозной символикой. Зеленский протянул руки, и “мавик” осторожно опустился в них.

- Это же “мавик” Папы Римского! - с ужасом сказал Путин, пятясь.

- А я думал, это все выдумки, - сказала с крышки гроба недоеденная голова Вэнса. - Мне Папа говорил, а я думал…

- Вам конец, твари, не с тем вы связались. Такие как я рождаются раз в сто лет, - торжествующе сказал Зеленский, поднял “мавик” над головой, пошел в контрнаступление, поскользнулся и уронил “мавик” на камни пола. “Мавик” упал, разбился и потух.

Зеленский тупо посмотрел на свои руки и увидел на них кровь.

- Ну вот, блин, еще и руки порезал, - пробормотал он.

…И проснулся.