Кожен з восьми томів «Настільної книги директора школи» наповнений цитатами Владіміра Путіна (окрім розділу «Шкільний клімат» - найбільш відповідний вислів Владім Владімича з цього приводу: «Гумова попа - знахідка для біомеханоїда, але якщо хтось ще раз назве мене «бабусею зі статевими органами дідуся», це погано позначиться на шкільному кліматі», - заслужено перенесли до епіграфу і наклали на нього гриф «Для службового використання»), і це дуже нестандартне, свіже рішення. Але чому міністерство просвіти РФ видало свою інструкцію лише для директорів шкіл? Де «Настільна книга православного школяра», у якій би русським дітям простою мовою розповідалося б, як стати істинними улюбленцями вождя?

Ідучи назустріч побажанням трудящих, ми розробили таку книгу, і ось її основні пункти.

Любий російський школяр, чи ти вже відкрив для себе горілку? Якщо ні, не засмучуйся, а краще розберись, чому до цього дійшло, з’ясуй у батька, чому він досі тобі не налив. У разі необхідності погрожуй, що напишеш скаргу до компетентних органів. Випиваючи з батьком, пам’ятай, що побутова різанина через недолив - базова духовно-моральна чеснота русського народу. Будь готовий! Завжди клади за столом ніж по праву руку, а викрутку - по ліву. Якщо тебе виховує самотня матір, просто відбери у неї горілку силою, адже ти майбутній захисник вітчизни, буде гавкати - засвіти в око.

Потурбуйся про наявність братика, який буде зростати у твоїй сім’ї, коли ти підеш на фронт, щоб, коли тебе уб’ють, він замінив тебе у строю. Якщо до твоєї самотньої матері не ходять бахурі, саркастично поцікався у неї, хто буде народжувати Владіміру Владіміровічу нових захисників вітчизни, Пушкін? Якщо роз’яснювальні бесіди не дають результату, дочекайся, доки мати нап’ється до нестями, вдягни її вівцею і приведи до хати кадирівця, далі йому природа підкаже. Кадирівський братик - це зараз у Росії модно.

Починай день з перегляду інтерв’ю Владіміра Владіміровіча Путіна Такеру Карлсону. Вивчи його напам’ять. Вивчи біографію Такера Карлсона, тобі її складати на випускних іспитах. Напишіть з однокласниками колективного листа Владіміру Владіміровічу Путіну з вимогою заборонити показ мультфільму «Малюк і Карлсон» за дискредитацію зросту Владіміра Владіміровіча Путіна і обурливі натяки на огидні педофілічні стосунки між двома головними героями.

Якщо по телевізору показують репортаж з Чукотки, в якому Владімір Владіміровіч Путін пестить руками огірки, і ти не відчуваєш дивного збудження, з тобою щось не так. Терміново до спеціаліста. Якщо ти йдеш вулицею і бачиш Путіна, швидко підмий живіт і все що нижче з обох боків. Сам ініціативи не виявляй, але й не відштовхни вождя надмірною холодністю. Іншого шансу у тебе, швидше за все, не буде. Запхай до рота жуйку, Путіну не подобається запах перегару. Але не перестарайся, бо може й подобається.

Відвідуючи туалет на шкільному подвір’ї, переконайся, що на його дверях нічого не написано і, тим більше, не намальовано. Навіть знайома тобі цюцюрка і скрепні літери Х, Й і У можуть насправді виявитися позначенням гендерів, у тому числі й нейтральних. Переконайся, що гендери не чатують на тебе всередині, і тільки потім заходь. Сидячи в туалеті, пильнуй за всім, що відбувається назовні, через дірки у дошках. Виявляй націонал-зрадників. Стережися бородатої жінки.

Якщо побачив на вулиці веселку, тікай. Але спочатку спитай себе, чи ніде ти не збився зі шляху? Можливо, зайшов не в ті двері? Забув прослухати зранку гімн? Підняти прапор? Не протер портрет Владіміра Путіна над ліжком? Ловив ґав на уроці політінформації? Випив зранку мало горілки?.. Загальновідомо, що в Росії веселки немає, і якщо ти її вже побачив, це означає, що гамосєки роздивилися у тобі якусь слабкість і намагаються тебе спокушати. Швидко йди до церкви, якщо ще не запізно, а краще одразу до воєнкомату. Дізнайся у однокласників, чи бачать вони інколи веселку. Занотуй прізвища тих, хто бачить, і повідом куди треба.

Якщо у твоєму місті є військовий аеродром, створіть з друзями осередок піонерів-героїв. Ховайтеся у турбінах бомбардувальників, що готуються до вильоту, - робіть засідки на євреїв. Саме ці євреї збивають з курсу російські ракети і роблять їм раптовий схід боєприпасів над Воронєжем.

Якщо на тебе напав грабіжник, гвалтівник і педофіл, не поспішай обурюватися, а спочатку довідайся, чи не герой він СВО. Якщо він герой СВО - пишайся і прийми як належне. Подякуй русському вітязю за службу від імені всіх дітей Росії, чий мирний сон він так гарно захистив. Якщо ж він не герой СВО, поясни йому переваги служби за контрактом і відведи до воєнкомату.

Якщо твій тато повернувся з СВО, бухає і кожну ніч ганяється за мамою з сокирою і молотком, влаштуй його до своєї школи трудовиком. Дітей повинні виховувати представники справжньої еліти країни, а не ті жевжики, які Владіміру Владіміровічу геніталії оголюють або заднє місце показують.

Випий ще горілки. 

Василь РИБНИКОВ