Сьогодні зранку вперше за довгий час українці не змогли знайти у новинних стрічках жодного нового прокльону президента США Дональда Трампа на адресу непопулярного українського диктатора Володимира Зеленського. Трохи відзначився знаний антифашист Маск, десь там Рубіо з п’ятого на десяте, непогано виступив з приводу фінансової допомоги спікер Джонсон, але без блискучих твітів глави Американської держави про кривавого коміка, до яких ми так звикли, все це починає виглядати як прикре сповільнення геніальної реалізації мирного плану Трампа. Тривожно.

Тому щоб відновити сили і натхнення головного миротворця світу, з яким Зеленському так сильно повезло, ми склали для Дональда Трампа коротку методичку нових влучних висловів про Зеленського, цю бородату потвору. Всі ці вислови - щира правда.

- “Коли ми відкрили архіви USAID, то з’ясувалося, що Зеленський вкрав усю нашу допомогу і спустив отримані кошти на триста тисяч презервативів для Тейлор Свіфт, у кожному презервативі було по дві дірки для очей. Я не знаю, хто з цих двох більше хворий. Ненавиджу Тейлор Свіфт”.

- “Зеленський їсть собак. Зеленський їсть котів. Коли він приїздив до мене минулої каденції, я закривав котів на горищі Білого дому, а потім одного недорахувався, а ще один виявився зайвий. У Меланії була маленька собачка Мінка, вона спала з нами у Овальному кабінеті, і одного разу ми прокинулися і побачили, що хтось висмоктав у неї праве око. Ми спитали, хто це зробив, а вона каже: “Такер Карлсон”, - а сама показує очима, що Зеленський. Ось як сильно він залякав бідолашну Мінку. Зеленський з’їв суку Путіна Конні, і ви у мене зараз питаєте, хто почав війну?”

- “Зеленський їсть коней. Це дуже чутлива обставина для російського міністра і мого друга пана Лаврова”. 

- Коли наш блискучий міністр фінансів пан Бессент приїздив до України, Зеленський вдавав, що спить, а сам викрав улюблену мавпочку пана Бессента і оженився на ній!”

- “Зеленський грає на банджо, п’є сік через паперову трубочку і дрючить худобу на фермах. Паперову трубочку, панове! Це радикальній лівий марксист, який ненавидить Америку”.

- “Зеленський - відкритий нацист і фанат Гітлера. За останні три роки він купив на наші гроші на решту від гандонів Тейлор Свіфт родинну хатинку Гітлерів, “Теслу” Гітлера і кожушок Гітлера. Нещодавно Ілон хотів купити губну гармоніку Гітлера, так у крамниці сказали, що Зеленський її вже купив! У цього хлопця навіть кашкет Гітлера є, мені Путін особисто показував”.

- “Зеленський придумав імена для трьох останніх дітей Ілона Маска. Ви бачили ці імена?! Він же наркоман!”

- “У Зеленського накладна борода. Наш блискучий міністр фінансів пан Бессент особисто бачив, як Зеленський, укладаючись спати, щоб уникнути підписання договору про копалини, зняв з себе бороду і поставив її на тумбочку, де вже стояли його брудні волохаті шкарпетки, а потім скинув з себе фліску, підкинув її до стелі, і вона прилипла”.

- “Зеленський огидно хропе”.

- “Скромно успішний комік Зеленський став президентом через ліжко. Щоб піднятися кар’єрними сходами, Зеленський спав зі своїм спікером Стефанчуком. Ви бачили того Стефанчука?! Ми з Ілоном коли побачили, то реготали так, що ледве з ліжка не впали. Звісно, ми лежали у тому ліжку так, як один гетеросексуальний чоловік може лежати з іншим гетеросексуальним чоловіком”.

- “Зараз наш блискучий журналіст Такер Карлсон веде журналістське розслідування, яке доказує, що жінка Макрона не просто чоловік, а саме Зеленський. Це багато що пояснює, еге ж?”

- “Зеленський убив Лєрмонтова. Я не знаю, хто це, але мій друг Владімір казав, що це дуже серйозний російський художник, він придумав балєт”.

- “Коли наша блискуча делегація вела перемовини з русськими у Саудівскій Аравії, Зеленський прутнем написав на стіні переговорної кімнати слово “Хуй”. А де ти до цього три роки був, писако?!”

- “Якби я був президентом у 22-му, ніякої війни б не було. Ось що я тоді говорив: “Володимире, якщо ти переслідуватимеш Україну, я вдарю тебе так сильно, що ти навіть не повіриш. Тобі буде завдано такого удару, і я зніму ці чортові бані з твоєї голови". Це я, звичайно, говорив Зеленському”.

- “У Зеленського немає брата, бо він його убив. Одного разу батько Зеленського, його звали Карліто, подарував їм з молодшим братом, якого, до речі, також звали Володимир, один на двох ляльковий театр і по ножу, а наступного дня дивиться - одного сина ніде нема. “Де брат твій Володимир, Володимире?” - питає батько. “А я шо тобі, блядь, сторож? - відповідає Володимир. - Я тобі нічо не должен, я должен тільки своїм радітілям!”.

- “Коли Зеленський зараз ходить і ображається на буцімто несправедливе ставлення, мені хочеться сказати йому ось що. Чому ти за три роки не закінчив війну? Як ти спиш вночі? Скільки грошей тобі ще потрібно взяти з бюджету країни, щоб наїстися? Куди поділися наші корисні копалини? Скільки особисто тобі занесли за Хмельницьку АЕС? Яка твоя частка з незаконного копання літію? І що стосується головнокомандувача, пане Зеленський, зараз війна. І ти мені ставиш такі запитання, на які сам повинен відповідати – чому війна досі не закінчилась. Ось такий ти головнокомандувач, дуже дякую тобі за все, що ти зробив. Я не твій опонент, я твій вирок. Вийди звідси, розбійнику!”