Сегодня жителям этих населенных пунктов стало окончательно ясно, зачем Россия напала на Украину почти за десять лет до того, как Украина теперь первая напала на Россию, но многие из них до сих пор не знают, как правильно вести себя под обстрелом. Поэтому ниже мы предлагаем ряд полезных советов, которые помогут мирным белгородчанам и прочему российскому поголовью одержать вяликую победу над вражескими бомбардировками.

1. Если ракетный удар застиг вас в пути - без паники! Громких криков и беспорядочной беготни по открытым участкам улиц будет вполне достаточно. Бейте окна и детей, изнасилуйте давно нравившуюся вам Светку, чтобы весь мир видел, какие чудовищные преступления творят укры, не зря Светкин муж ушел на СВО. Помните, бомбежка - время возможностей. Если знаете неподалеку квартиру с унитазом - смело крадите, это в русской традиции, об этом писал еще Достоевский. Не забудьте топор, вдруг в квартире будет старушка. 

2. Подойдите как можно ближе к окну - так вы сможете все хорошенько рассмотреть. Не бойтесь осколков - это выдумки украинского ЦИПСО. Уткнитесь носом в стекло, раскройте пошире глаза. Посрамите хахла - снимите штаны и покажите в окно жопу. Так вы не только продемонстрируете фашистам, что вы их не боитесь, но и намекнете соседям, что у вас престижная голая вечеринка и к вам вхож сам Киркоров. Однако будьте осмотрительны - если с другой стороны окна действительно будет проходить Киркоров, может случиться гей-непоправимое. Собственно, Киркоров и является главной опасностью, подстерегающей православного человека во время обстрелов.
3. Снимайте прилеты и работу ПВО и немедленно выкладывайте получившиеся ролики в интернет. С 1 января действует акция - первые десять человек, выложившие видео, освобождаются от уплаты кредитов. Сожжение военкомата увеличивает ваши шансы многократно. Во время съемки пожаров громко говорите: «Еб твою мать! Еб твою мать!», а также «Пизда, пизда!» и так далее. Будет очень хорошо, если где-то на фоне будет истерически визжать какая-то баба. Это добавит вашему видео экспрессии и станет отличным доказательством для Гааги.
4. Если у вас перед домом упадет неразорвавшаяся ракета ПВО, разгонный блок или нештатно сошедший боеприпас, который не долетел до Харькова, ни в коем случае не проходите мимо! Внимательно изучите его и поковыряйтесь внутри, там может быть еврей. При необходимости распилите боеприпас ножовкой. Подсветите спичкой, зажигалкой или другим открытым огнем. Жидомасон боится света! Соберите вокруг себя как можно большую толпу зевак. Если вам удастся поймать еврея, вы сможете выместить на нем все вековые страдания русского народа. Ради этого стоит жить.
5. Как можно быстрее бегите на место прилета - там почти наверняка можно добыть дешевые яйца. Известно, что дешевые яйца от русских спрятали евреи. Они держат эти яйца на секретных еврейских складах и тайно наслаждаются ими. Укрофашисты выявляют координаты этих складов и уничтожают их, чтобы русским не досталось, но кое-что все же может уцелеть.
6. Поищите на месте прилета бункер с офицерами стран Варшавского договора: если русские каждый день уничтожают в Украине по три бункера с офицерами НАТО, не исключено, что хахлы отвечают зеркально. Возможно, вам повезет, и вы наконец-то найдете труп главы генштаба Герасимова. Судя по его виду, у него всегда с собой водка. Вам ведь не помешает водка?
7. Остерегайтесь убежищ! В них прячется ЛГБТ, которое особенно активизируется во время бомбежек. Помните, настоящие убежища в ваших городах не работают, зато геи, пользуясь непростыми временами, арендовали сеть подвалов, нацепили на них таблички «Убежище» и заманивают внутрь простаков во время воздушных тревог. Грохот взрывов надежно заглушает крики зазевавшихся патриотов... Женщина, будь бдительна! Если твой муж вернулся домой с тревоги весь румяный и какой-то мечтательный, а на твой вопрос «где ты был, алкаш вонючий?» отвечает: «В убежище» - убей его! Иначе в следующий раз он затащит с собой тебя...
8. Крупно нарисованная на крыше дома буква «Z» отпугнет оператора вражеского беспилотника.
9. Запускайте фейерверки, это поможет разрядить ситуацию.
10. При первых сигналах воздушной тревоги организуйте с соседями Крестный Ход. Заранее позаботьтесь об иконах. Обязательно возьмите на таинство большую икону Путина - она будет отводить ракеты. Когда вы все сгорите, икона уцелеет. Это будет Чудо Небесное, а Путина с тех пор будут звать Заступник Белгородский Блаженный Путяша. Лежа в канаве с обломком балалайки в груди и лаптями в жопе, не унывайте. Повторяйте вслух обстрельную молитву Дмитрия Медведева: «Лягушатники. Мразь. Выблядки. Уроды. Лягушатники. Мразь. Выблядки. Уроды». Умрите с улыбкой дебила.
11. Помните: лучшие цены - в похоронных бюро с эмблемой «ZOV». Звоните прямо сейчас! 
12. Василий РЫБНИКОВ 
13.